Le plein de blagues

1) Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur
nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le
doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre
de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard ...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50
ans de mariage.
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se
mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle
répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le
tien maintenant.

2) Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe
du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son
voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !

3) Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule !

4) Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu
de la figure !!!

5) Les 4 miracles de la femme
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser,
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe;
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher ...

6) Les hommes sont comme ... les pruneaux. Tu les suces le matin
et ils te font chier toute la journée.

7) Un mec passe rue St-Denis et choisit une fille. Ils montent
tous les deux dans une chambre. Le mec file 100euros à la fille et commence
à se déshabiller. La prostituée s'étrangle d'horreur : Le mec a un
tuyau d'au moins 35cm de long avec un diamètre à l'avenant !
- Hé !!! Pas question que tu mettes ton bazar dans mon minou !
J'ai pas envie d'être en invalidité pendant un mois ... Mais si tu veux, je
peux te faire une pipe ...
- Oubliez ça, répond le gars en reprenant son argent. Les pipes,
je me les fais tout seul.

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc ..
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise : Pour baiser les thons.

9) Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas
besoin de changer de chaussures.

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond
et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a
une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A6 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y a pas
UNE, mais des centaines.
_________________________________________
Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre.
Vous ne l'avez pas relue.
- Je n'ai pas osé ...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche ...
__________________________________________________
Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée
recette.
____________________________________________________
Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de
famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du
restaurant.
- Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner
de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ...
- Ah, c'est embêtant, fait Simone.
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.
________________________________________
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un
magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de
souliers de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé
qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant
intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en
rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde,
dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du
marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce
moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres
s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme,
le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers.

Migration writed for nanard